Anya, mi lesz a vacsora? - kérdezi Móricka. -Kuss, és bujj vissza a sütőbe!
A kollégiumban a nevelotanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából eroteljes zajok szurodnek ki. A tanár beszól: - Mi folyik itt? Embert ölnek? - Nem! Épp ellenkezoleg!
Két srác beszélget a diszkó előtt a nőhódítás trükkjeiről. Azt mondja a tapasztaltabb: - Ne majrézz. Odamész a csajhoz, megkérdezed, nem volna-e kedve táncolni. Ha nem megy, meghívod egy italra. Ha ez sem megy, akkor próbálj meg az erőddel imponálni. A srác szót fogad és odalép egy lányhoz. - Szia, nincs kedved táncolni? - Nincs. - Akkor gyere, igyunk valamit. - Nem vagyok szomjas. A srác visszaemlékezik az imént tanultakra és kivágja: - Jó, akkor gyere szkanderezni.
- Jaj nekem! Elpusztult az elefánt! - Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat? - Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!
|
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak. - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat. - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta? - Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van? - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
|
A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi: - Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő? - Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.
|
Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse. - Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment. Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével. - Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú. - Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott: - Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy dollárból. Majd hozzátette: - Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól
Két vadász beszélget az erdőben: - Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a végrendeletét! A tisztáson hirtelen feltűnik egy tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. Mire a másik epésen megjegyzi: - Úgy látom, szalad a közjegyzőhöz.
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt: - Mondja, a maga kocsijában szabad dohányozni? - Nem, én sem dohányzom. - És a hamutartóban honnan van az a sok csikk? - Azoktól, akik nem kérdezték.
|
Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük: - Nem késtem el? - Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
|
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke: - Miért sír? - Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet. - Ne aggódjon! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét. - Igen, az is én voltam.
|
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos.
|
Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával és fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát. Döbbent csönd, majd valaki a nézőtérről megszólal:
A zsúfolt villamoson egy idős úr ráförmed az előtte álló ifjúra: - Nem szégyelli magát? Volt tanára óráját akarja ellopni? - Ne tessék haragudni, tanár úr, de mikor 5 évi távollét után így összehozott minket a véletelen, ellenálhatatlan vágy fogott el, hogy egy órát vegyek öntől.
|